Thu. Oct 6th, 2022


Cet été a marqué le 10e anniversaire de la semaine où j’ai enseigné en remplacement pour une classe de maternelle.

À l’époque, mon meilleur ami et colocataire était assistant d’un enseignant pour une classe plus âgée de cette école. Elle a expliqué que leur sous-marin avait renfloué à la dernière minute et a demandé s’il y avait un moyen pour moi de pourvoir ce poste d’une semaine.

Même si je me tiens généralement à une politique stricte de non-travail pendant l’été, quelque chose me semblait différent à ce sujet. Peut-être que c’était de savoir que mon ami était dans une impasse. C’était peut-être l’une des premières années où j’avais commencé à avoir vraiment confiance en mon enseignement. J’aimais mes élèves du collège, mais peut-être qu’à un certain niveau, j’avais envie de changer de l’angoisse et de l’indignation de mes élèves de septième année.

Et donc, lecteur, j’ai accepté le poste.

Au cas où je déciderais de remplacer à nouveau la maternelle, j’ai dressé une liste pratique d’étapes pour assurer mon propre succès. J’espère que vous le trouverez utile aussi.

Comment remplacer une classe de maternelle en 47 étapes faciles

  1. Ne faites aucune préparation. Vous avez enseigné au collège. Vous avez des nièces et des neveux. À quel point cela pourrait-il être difficile?
  2. Examinez les plans de cours après votre arrivée. Trente minutes pour les pauses toilettes des élèves au programme ? Cela semble excessif. Qu’est-ce qu’une « réunion du matin » ?
  3. Accueillir les enfants à la porte.
  4. Consolez immédiatement deux enfants qui sanglotent en se souvenant que leur professeur bien-aimé est absent toute la semaine. (“Tu veux dire qu’elle ne revient pas demain ?” demande l’un d’eux. “Non, mais on va tellement s’amuser ensemble !” n’importe quel amusez-vous avec vous ! »
  5. Une fois que tous les enfants sont dans la classe, demandez : « Qui peut me dire comment on fait la réunion du matin ?
  6. Sautez par réflexe aux cris collectifs de “NOUS PRENONS PARTICIPATION AVANT LA RÉUNION DU MATIN !!!”
  7. Retrouvez la liste des présences. Trouvez une idée géniale pour dire aux élèves qu’ils peuvent dire “Ici” comme leur animal préféré !
  8. Suspendez la fréquentation pour que le lion arrête de faire semblant de manger le poulet et le tricératops.
  9. Faites une nouvelle pause pour rassurer les élèves sur le fait qu’il peut y avoir plusieurs chatons. Infiniment, un instant !
  10. Faites une nouvelle pause car vous devez faire taire tout le monde pour vérifier qu’un certain élève est absent. « Il est là », dit un autre élève en désignant un petit garçon. « Pourquoi n’as-tu pas dit que tu étais là ? » Je demande. « Je suis un poisson », dit-il. toucher.
  11. Reconnaissez la sensation de chute au creux de votre estomac. C’est à ce moment que vous vous rendez compte que vous êtes terriblement mal préparé.
  12. Sept heures plus tard, fin des présences.
  13. Devinez votre chemin à travers la réunion du matin, que vous découvrez est la routine la plus difficile et la plus nuancée de toute votre vie. (“Nous faisons la météo après Date!” “Le nuage ‘partiellement nuageux’ a une bouche droite, pas une bouche triste !” « Nous ne pouvons pas ignorer le cercle des compliments ; Madame. Wade ne saute jamais Compliment Circle !”)
  14. Faire l’erreur de laisser tout le monde avoir un tour à compter l’argent au lieu du chef d’argent de ce jour-là. Mourir un peu à l’intérieur du temps que cela prend.
  15. Stations de départ. Soyez extrêmement satisfait de la façon dont les étudiants savent immédiatement où aller. Succès!
  16. Réalisez deux minutes que tout le monde demande à aller aux toilettes. Regardez le calendrier. En raison de vos mauvais choix lors de la présence et de la réunion du matin, vous avez 45 minutes de retard.
  17. Faites la queue pour aller aux toilettes. Interrompre une escarmouche mineure pour savoir qui est le chef de ligne.
  18. dépenser un heure littérale du début à la fin en faisant une pause toilette parce que vous n’aviez pas réalisé à quel point les enfants de la maternelle sont intelligents et impitoyables. Ils savent que vous n’avez aucune idée de comment cela fonctionne. “Mme. Wade nous laisse toujours mettre autant de savon que nous voulons sur nos mains ! “Mme. Wade nous laisse prendre le temps qu’on veut ! “Mme. Wade nous laisse crier dans la salle de bain !
  19. Retournez aux gares. (Rappelez-vous que le déjeuner, à mi-chemin, est dans 30 minutes. Vous pouvez le faire.)
  20. Consolez un étudiant qui vous supplie pour l’oncle Peter. Tu es triste rien que d’y penser. Qui est l’oncle Pierre ? L’oncle Peter lui manque-t-il simplement parce qu’il est à l’école, ou est-ce que quelque chose est arrivé à l’oncle Peter ? Vous êtes perdu.
  21. Un étudiant vous demande de nouer ses lacets. tu fais. Ils font loi. vous haletez. Vous décidez de ne pas demander pourquoi ils sont mouillés.
  22. Découvrez que l’étudiant qui était un poisson pendant la fréquentation est devenu un voyou et a en quelque sorte coupé un gros morceau de cheveux de sa tête avec des ciseaux qui papier à peine coupé.
  23. Demandez à Siri quoi faire (Alerte spoiler : elle ne sait pas non plus.)
  24. Aidez le neveu de l’oncle Peter – qui est maintenant en détresse – à comprendre que vous savez qu’il veut l’oncle Peter, mais l’oncle Peter n’est tout simplement pas là en ce moment. A chaque mention de l’oncle Peter, son agitation et votre impuissance grandissent.
  25. Réalisez que l’élève poisson a collé ses cheveux sur un morceau de papier de construction. Où a-t-il trouvé de la colle ? !
  26. Vous ne vouliez pas admettre votre faiblesse, mais vous avez besoin d’aide. Appelez votre ami qui assiste en troisième. Chuchotez dans le téléphone que vous commencez à craindre le pouvoir détenu par vos protégés.
  27. Ami entre et, en trois gestes rapides, rétablit l’ordre, appelle la maman du coiffeur de salon (qui a heureusement un grand sens de l’humour), et rend les paniers de colle et de ciseaux que les élèves ont pris à leurs places désignées.
  28. Commencez à escorter vos élèves en ligne jusqu’à la cafétéria.
  29. Arrêtez la file d’attente pour un étudiant qui a besoin d’attacher ses chaussures. Prenez note mentalement de retirer les lacets de chacun et de les jeter avant le renvoi.
  30. Arrêtez-vous à nouveau pour l’étudiant qui veut boire à la fontaine d’eau.
  31. Haleter d’étonnement aussi soudainement chaque étudiant a besoin d’un verre à la fontaine d’eau.
  32. Rendez-vous à la cafétéria et réalisez que sept étudiants ne déjeunent pas. Demandez-leur où est leur déjeuner. Ils vous disent que c’est dans la salle de classe. “Pourquoi n’avez-vous pas apporté vos déjeuners?” tu demandes. “Tu ne nous l’as pas dit.” Sentez votre cerveau commencer à s’effondrer.
  33. Demandez à un autre enseignant de couvrir votre classe à la cafétéria pendant que vous courez avec les élèves qui ont laissé leur déjeuner. « Pourquoi ont-ils laissé leur déjeuner dans la salle de classe ? » elle demande. Vous faites semblant de ne pas l’entendre.
  34. Lorsque vous revenez à la cafétéria, ouvrez 2,5 millions de Go-Gurts, des paquets de fromage à effilocher, des Capri Suns et des paquets de ketchup.
  35. Ouvrir une coupe de fruits pour un élève et se retrouver avec des doigts collants.
  36. Ensuite, invoquez la force d’un démogorgon pour ouvrir un thermos de soupe uniquement pour obtenir des éclaboussures de soupe rouge sur votre chemise.
  37. Retournez dans la chambre.
  38. C’est l’heure de la récession. Vous êtes le Ranger de la récession. Vous réglez les différends de kickball. Vous serrez dans vos bras des enfants couverts de paillis qui sont tombés de la paroi rocheuse de l’aire de jeux. Vous acceptez un paquet de brindilles et de fleurs attachées ensemble avec des restes de déchets indéterminés. On vous dit que si vous mettez ça dans un verre d’eau et que vous le mettez sous la lune ce soir, c’est une potion. Vous êtes intrigué.
  39. Après être revenus de la récréation, attendez 1 792 secondes que les élèves se désaltèrent à la fontaine à eau (nous sommes en plein été à Houston, après tout).
  40. Après la récession, c’est l’heure du conte. Les enfants vous incitent à lire ce qu’ils savent être le livre le plus long de la bibliothèque, mais cela n’a pas d’importance. Ils sont câlins, engagés dans l’histoire et silencieux. Vous aimez les maternelles maintenant.
  41. D’une manière ou d’une autre, il ne reste qu’une heure après l’heure du conte. Tu peux le fairevous dites-vous avec le même désespoir et la même faiblesse d’un marathonien dans son 19e mile.
  42. Par miracle, vous obtenez toute la classe qui pratique des mélanges de consonnes à partir de leurs cahiers d’exercices. Eh bien, la plupart de la classe. Une étudiante est sous son bureau en train de chanter une étrange version alternative de “The Ants Go Marching One by One”, et une autre semble s’être endormie debout à son bureau avec un crayon à la main, mais vous le prendrez.
  43. Le neveu de l’oncle Peter est de retour, maintenant en larmes et approchant de sa limite avec le manque de son oncle. Après avoir emmené le reste du cours en musique, vous vous asseyez dans le couloir avec l’élève. Vous respirez profondément. La compassion d’abord. “Vous savez quoi? Faisons une liste de toutes les choses que nous aimons le plus chez Oncle Peter. Alors peut-être que vous pourrez lui donner la liste la prochaine fois que vous le verrez. L’enfant vous regarde drôlement, mais après quelques cajoleries, sèche ses larmes et accepte. “Quelles sont les choses que vous aimez chez votre oncle Peter?” tu demandes. “Amusant”, dit-il. Vous l’écrivez sur votre liste. “J’aime jouer à des jeux.” aww. Vous l’ajoutez à la liste. “C’est amusant de cliquer dessus.” Quoi? C’est alors que vous comprenez enfin. Il n’a pas dit Oncle Peter de toute la journée. ça a été dit un ordinateur. Vous vous souvenez des notes de l’enseignante selon lesquelles elle a rangé les ordinateurs pendant son absence. Vous vous battez presque.
  44. Après avoir ramené la classe de la musique, il vous reste 15 minutes avant le départ. Tout d’abord, vous demandez à chacun son moment préféré de la journée. Meilleure réponse : un élève sort silencieusement une cigale morte de sa poche avec des cris à glacer le sang. Le vôtre inclus.
  45. Soirée dansante de cinq minutes. Ce n’est pas dans les plans de cours, mais cela semble crucial.
  46. congédiement.
  47. Seul dans votre classe, chuchotez « Oncle Peter » à haute voix pour vous-même. Secouez la tête avec incrédulité.

Après l’épuisement que j’ai ressenti le premier jour, c’est un vrai miracle que j’aie survécu les quatre jours suivants. Ce vendredi après-midi, mon ami m’a récompensé avec un dîner dans notre endroit tex-mex local préféré. (Évidemment, cela comprenait une margarita géante aux fraises pour m’aider à me rétablir.)

À la table voisine, j’ai aperçu un adolescent maussade, avec des gens que je supposais être sa famille, textos sous la table.

Aiden, j’ai déjà demandé une fois. Rangez votre téléphone », a déclaré l’un des adultes.

Aiden roula des yeux dramatiquement, soupira et marmonna quelque chose que je ne pouvais pas entendre.

Je souris. Les adolescents ne m’avaient jamais semblé plus beaux.

Les enseignants de la maternelle—vraiment, tous les enseignants du primaire—je suis en admiration. Je veux utiliser des mots comme “magiciens” ou “super-héros”, mais je sais mieux. Vous êtes des professionnels talentueux et compétents qui, comme tous les enseignants, sont loin d’être payés à la hauteur de ce que vous méritez pour le travail que vous faites. Je ne te remplacerai plus jamais tant que je vivrai (sauf si c’est pour l’heure du conte).

Au nom de tous, y compris l’oncle Peter, merci.

Quel est votre moment le plus mémorable de travailler avec ce groupe d’âge ? Faites le nous savoir dans les commentaires!

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